來自另一個世界的眼光：自殺經歷者的角度看世界  

文/酒店粗壯圍事的瑋瑋

當憂鬱來臨時，對一位患有精神疾病的人來說是很難承受的痛苦。那是末日、是絕望、也是對人生感覺不到任何希望的絕望感。我相信在這個時候一定很多人告訴病人一套「官方」說法：「你要開心一點啊，你想太多了」、「人生沒有什麼過不去的…」等等話語。但你們知道當你們說這些幾乎能夠集結成冊，一成不變的「話術」時，你們可有好好的去「品嚐、感受過」我們的難過嗎？為什麼我說是「難過」？因為很「難」「過」去啊！如果每個想法都那麼「好過」，怎麼還會有精神疾病？有時我們連自己是不是發病我們都很難斷定，因為當下你可能不在是自己熟悉的意識。但我們知道這種痛苦，絕對不是旁人使用「安慰話術手冊」就能解決的。

我們常常被拿來當作比較的對象！怎麼說是比較呢？很多人喜歡說：「你看那個某某某，沒有手腳不是活得好好的嗎？」 我說這位鄉親啊！有身障不代表有心障（心智障礙），不能混為一談的！如果我能選擇，我寧願身體失能，我也不要心理失能。我認為我們需要的都是陪伴，讓我們自己不要處在「一個人的世界」裡，就算我把你們推得遠遠的，我也希望你們能「強行介入」哪怕是嚴刑拷打，也要逼我說出我的心情跟想法。

我時常在想，為什麼人生這麼不公平，怎麼能夠只有我得到這樣的疾病，如果大家都能夠體會、感受過這種痛，是不是就會多了解一點？多了一點的同理心？

人生不能選擇自己出生，總該有自主選擇離開人世的權利吧？為什麼我會選擇自殺這條路？不單單只是躁鬱症困擾著我，往往在鬱症期發作的我，每一天都沈浸在憂鬱的氛圍裡，無時無刻滿腦子厭世的想法，這是旁人沒辦法體會的。有人問：「你為什麼要想不開？」我答案一致：因為我沒有活著撐下去的能力…當然再來的對話大家可想而知一定是：「你太軟弱了..想開點….」，我覺得，只有體會過痛，才知道有多痛！身旁的人，把精神障礙的病友排除以外的朋友大多數都是這麼說。

醫生問過我：「你還會做什麼傷害自己的事？」 我說：「我不做殺不死自己的事，凡是死亡機率不高的事情我不做」因為我明白我要的不是取暖，我是真的覺得好累，這生活不是我要的！但是總有人「強行介入」我的生活，讓我有一個活下去的藉口。在最近一次我自殘，是我一個人在家時，我知道我鬱症發作了，當下我非常憂鬱，我已經受夠了這種折磨！我選擇拿了一把美工刀，先在我喪失知覺的右腳劃下輕輕一刀，我發現他真的沒知覺，便大力劃下第二刀，當時血是用噴的，待到已經血流滿地我才覺得是時候告別了，我選擇了我的幾個朋友跟他們說了再見，但卻有一個夥伴直奔我家，把虛弱的我送醫。其他夥伴趕來時給了我一個大大的擁抱，讓我感受到溫暖，沒有責罵、只有關愛。我知道他們也許是我短期能夠撐下去的理由，每天都來陪伴著我，讓一直把自己關起來的我漸漸「出獄」了！

上帝關了一扇門，必定會再為你打開另一扇窗。也許每個人狀況不同，但總該給自己撐著的理由，不過，竟然選擇離開，也離開了，你們要尊重，也要祝福他！雖然這不是大家認為最好的一條路，但對每個選擇離開的人都是他認為最好的一條路！