【精神疾病患者Small Talk專欄 — 西西 & fat hao的交換日記】第二話
「我覺得能不往死裡地哭，釋放的哭，是好事。想死那陣子，不是肝腸寸斷的哭，就是哭得麻木，或哭也哭不出來。」（圖片、圖說：fat hao提供）
西西：
六月說好要交換日記，結果拖了好幾個月，都十月底了。天氣從熱轉冷了啊。
你叫我「好好」，怎麼這麼可愛，那我們酷兒盟「性少數精神病人小組」，就有「鴇鴇」、「西西」、「好好」囉？簡直讀來就像是吧吧嘻嘻哈哈，一串怪笑，噗哧。卻其實我們都「病」，對哭的理解更甚於笑。六月時的你，為我命「好好」暱稱時，或許像下賭般沉重吧。
你說有人跟你說了小故事，是什麼小故事呢？
我先說我的吧。六月到現在，鬼門關闖一回。那時自殺意念淹沒鼻息，我想起堅定認為死亡即解脫的自己，就戰慄不已，覺得現在的一切，都是來生。
當時我上遍各大論壇，一般網路的、暗網的、華文的、英文的，找安樂死藥，想一睡不醒。還真給我挖到可信度極高的來源，差點付了錢。是什麼阻止我？大概是身邊的你們。當時我想被阻止嗎？不想。但現在的我，慶幸被阻止嗎？是的。這是討論生或死的意願時，最難解的環。
謝謝你跟鴇鴇的陪伴。我們酷兒盟做同儕支持服務與倡議方案，就像一場新實驗，從組織內部就實踐同儕支持。或許就像美國精神病人同儕支持組織推廣者Mead說的吧，我們做同儕，要把自己想成是社群的建立者，而不是傳統的服務供應者。辦公室內，我們極力做到不異化，讓我們的情誼、勞動與生活，平等而親密，在彼此都還是有彼此空間的平衡中盡力安穩彼此的身心、服務、倡議。這不是方案計畫書表面能看得出的，但我很驕傲我們這一兩年的磨合，也為自己熬過一場噩夢，舒口氣。
七月時第二次住院，回想被關進保護室、被約束帶綁緊（我很厲害自己解開一次捏）、被醫生與護理師警戒訓話的場景，仍深感矛盾。我不是故意讓自己看起來這麼危險。甚至我還是認為當下的我是可溝通的，不必被禁閉束縛。但這之後再聊吧。現在，我不想回憶。剛開始寫交換日記，先講點復元後的生活吧。也許我們都會再掉落，但至少，記得自己有在學習變好。好好。
即使我已一個人生活超過十年，我卻是今年才比較能學習何謂「獨立」。以往，我總是帶著不安全感四處依附與勒索，直至現在我仍因懷著罪咎，而特別容易同情那些情感中的勒索者。我知道他們是痛苦的。
現在，我大抵知道「獨立」是一種自我接納，知道自己有能力照顧自己，也才能承擔他人。隱約知道有個可以hold得了的自我（先不談哲學典範啦），一個不那麼容易被入侵的自我，能穩當的自我，才不會把愛與過度依附給混淆；才不會把願望和勒索給相互牽扯。這是一個很厲害的治療者啟發我的，雖然我們年中時，關係彼此錯身，我憤怒劇烈地棄置了談話。目前，見不到彼此，我也沒機會告訴她。
總之，撿回一命後，我很不想再掉入那樣驚怖的境況了。我很努力練習、學習。還好有身邊人們（像是你們）的各種支持。物質的、情感的。還有，除酷兒盟工作外，多了一個我很喜歡的兼差，經濟上與成就感上，都安頓了我。
啊，對。我特別想談跟ㄊ的關係。ㄊ對我的康復，也有很大的助益。
八月初時，我狀態稍穩，跟喜歡了一年的男孩ㄊ告白了。我的戀愛經驗不多，特別謝謝的，是前女友。她讓我在關係中學習照顧與被照顧。我學得跌撞，她總原諒我對她的傷害，至今我們仍友好。帶著從她那的學習，我希望自己能比以前更細緻、用心地學什麼叫愛。
ㄊ呀……要喜歡ㄊ，對我而言需要莫大勇氣。許多恐懼讓我想壓著這個喜歡。首先，你知道的，我因暴食與服藥等原因，發胖了三四十公斤，172公分、90公斤（之前近百公斤），ㄊ卻是纖瘦男孩。我雖不是主流異性戀，但仍恐懼外界目光──我跟他站在一起，似乎顯得可笑，我那麼巨大，他那麼纖細（傳統異性戀框架裡男強女弱、男大女小框架的視覺化啊！）；再者，ㄊ其實以往慾望的對象都是男性（但他說，「男同志」只是特質，不是認同，他反本質論）。ㄊ跟我說，我們有發展的可能，他也喜歡我，只是，我們是什麼關係，還需要時間去摸索。哦，我可不是在「恢復」他（不是那種某些恐同護家團體論述齁！），我們是性傾向與愛的性別的傾向，有空間流動的兩人，剛巧碰到了。
跟ㄊ告白，是因為我以為他識破了，想不到他是麻瓜，我說了他才知道。但也意外地開啟這一言難盡的關係。
我這人，有強烈的兩面。我可以相當理性嚴謹、理論學術氣；也有直覺、情緒張狂、混亂的一面。一開始，我相當不能接受ㄊ處理關係的方式，我覺得他把我懸著，讓我惴惴不安，我們到底是彼此的誰？ㄊ或許還在摸索他對愛情的想法，所以遲遲無法回答，但又不認為我們只是朋友。這是「什麼」？我可以冷靜分析自己的單偶浪漫愛框架，知道自己要求一個浪漫愛腳本的名分；但也激烈無聲地吶喊：感覺就是感覺！單偶浪漫愛就是如此建構我的身心！其實要承認這點也不容易，是進步。以前我厭恨自己的胖子外貌，厭恨到覺得我沒資格講什麼愛情。我甚至擺出不屑戀愛這件事的模樣，因為我想「超脫」。如今真的不一樣囉。
八到九月時，我一直逼著ㄊ。我覺得要交往就是要交往；不交往就是不交往。我曾經生氣地跟他說：「這種事情沒有不確定！不就是不，要就是要。」但ㄊ總是溫柔地，邊希望我教他如何給我安全感；邊告訴我，對他來說，一切真的就是不確定，他有他的生命處境跟議題，需要很多的時間。但我是特別的。我對他很重要、非常重要。我們擁抱、親吻，很親密，但我仍惴惴不安。
關於ㄊ，我不想談太多他的隱私。我要說的是，在這不安中，我沒有像以前一樣發狂、勒索，然後病下去。後來，我竟懂得開始自問：我愛ㄊ，那我願意為了他，來一趟長期、艱難的關係探索嗎？試著走下去，看看會怎樣？讓他擁有他應得的安然、緩慢，我們彼此陪伴著走。我們就先親密地依偎著，不給一個確定的腳本位置，這難道不也是一種浪漫美好的關係嗎？我願意冒險。我發現自己真的懂得愛，是發現我打從內心願意承擔冒險，而比起索討，我更想一天比一天貼近、理解ㄊ，讓他知道，我會在這裡。
ㄊ是很溫柔的，他非常希望我能喜歡自己。我也希望。於是，不只是為了ㄊ，也是為了突破，我更用心學習「獨立」。嗯，就是前面我說的「獨立」。
首先，我從身體意象開始。這其實從喜歡ㄊ之前，我就慢慢在練習了。我或許無法陽光正向地「愛自己」，但我學習先不怕自己的衰敗。我試著看鏡子，而不先讓厭惡感淹沒一切。有時我會對鏡子哭、會感到憤怒。但慢慢地，我可以摸摸自己的肥肚子，聳肩，覺得沒關係。這真的要花很多年，讀性別、瞭解肥胖污名論述、回到自己生命、呼喚願意寬諒自己的意願……
後來的事，你是知道的。這兩個月，我逐漸頻繁打扮自己、也在「肥好」粉專露臉。寫去除肥胖污名的粉專多年，我卻是最近才敢露臉。露臉後，我露身上的肉。我好替自己驕傲！
焦慮，背後其實都是恐懼。體會過克服害怕的感覺後，就比較不會那麼恐懼於「恐懼」本身。當我能有一點空間，把拿來恐懼的力氣減少一點，我就多更多力氣來面對關係。
於是，最近，我跟ㄊ說：「Just take your time. 我對安心地、穩穩地愛你這件事，有更多進步了。我好像，稍微沒有那麼急切要確認什麼了。我知道我是跟你最親密的人、你感到最安全的關係就是與我的關係，也知道即使如此，你仍然感到還不夠安全，還無法完全對我敞開自己。而我只想一天比一天更體會你的難。想擁抱你的心，讓你覺得不孤單。想捧著你。」
很肉麻齁？但我不是討好ㄊ，我平靜而真誠。我有跟ㄊ說，我想寫他的事情哦。他笑得很可愛說：「我要看。」哈哈。
其實，我常常也還不能做得理想，衝動起伏不斷，也帶給ㄊ很多的難過。但，我會努力的！……
愛情主題，西西是大師啊，我聽你說你關係的跌跌撞撞，總覺得，你從愛情，養出很多與自己的病對話的能力啊。（2017.10.26 fat hao）
