【匿名來稿】 沒有社區支持資源，人就是待沉孤島

以下是匿名網友S的來稿，表達社群支持資源稀薄的困境。

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作者提供之圖片

我已經受夠身邊的人生氣、困擾、擔心我拖累他們的生活的感覺。即使我沒搞砸太多事，我也能看到他們話語中的懷疑。所以我只能自我封閉，不敢講自己的狀態。當你半夜想去上吊或跳樓時，那些緊急自殺防治專線的志工，良莠不齊，你根本不知道會不會忽然遇到一個講屁話刺傷你的人。一堆裝逼的專業助人人員根本不知道什麼叫做病，他們也不可能給你24小時的服務，除非收你一大筆錢。他們只會在特定時間，讓你去聽他們裝逼，對你沒辦法，就拿出話術遮掩他們自己的無能。

我需要日常生活中，可以給予我支持的資源，而且我希望這些資源，我可以拿得沒罪惡感。朋友給的支持有限，長期精神困擾也是會久病無孝子的，大家看你表面沒病沒痛的，恨不得賞你一巴掌叫你不要亂發瘋。你說找個伴侶交往？好笑，伴侶不是這樣用的。而且我又醜又胖又老，也搞不清楚自己的性別與性傾向，根本沒人要。

最近好像發病，我不知道什麼叫做「發病」。這整個星期，我一點也不好，壞事一件接一件，不過，我一滴眼淚也沒流！也一點難過的感覺都沒有。我還是很能說社會化的語言，但我一點感覺也沒有。一反以往激烈的情緒，我平靜無波！所有的情緒像停火燉鍋，一層油膩封住臭酸腐肉，黑褐地爛。這是不是發病無所謂；一切怎麼崩塌都無所謂──我只需要完成基本義務、該出門時出門、避免身邊人的敵意，就可以了。繞開路人、繞開路邊不識好歹的討厭街貓。即使沒有人能幫助我，我也要靠自己站起來。大家都說不要靠自己、你不是一個人，但在這個世界，不好意思，你就是一個人、我就是一個人。這我有什麼辦法？

我大概知道，我正在非常危險的境地，只差一點就會放棄，對。但事實上我沒有放棄，我仍在吃藥、工作之類的。該做的事情我仍然會做。雖討厭正面樂觀的勵志小語，然打從心底我就是個不屈不撓的人。事實上，就是不甘心被認為是一個造成它人麻煩的人。當一個麻木的機器，我還可以。

有些做社會運動的人很愛說「連結」，比較溫情路線一點的，都愛說「你不孤單」。我覺得這都是屁。沒有資源，孤單的人就是孤單。沒有社區支持資源，人就是待沉孤島。Period.

我需要的資源，就是三更半夜當我想衝出去抓狂時，有人能幫我，但不是只會把我抓去醫院的警消人員。我只需要有人能夠了解我、給我力量撐下去，不分日夜與時間，可以應付我緊急突然的情緒危機。朋友不能長期擔當這種角色，他們偶爾為之可以，但我知道他們總有一天會不耐煩，最近我就感受非常明顯。

聽說國外有24小時的社區機構，就好像暫時的情緒庇護中心，你覺得有情緒危機就可以進去待待，會有人陪伴你，想出來就出來，那不是住院也不是正式機構安置，就是個休憩站概念，怎麼執行我不知道，但如果我半夜想抓狂，能有這樣一個地方去，也不必打擾朋友，或被認為「你又在添亂」，我覺得可能我會更有辦法繼續支撐。目前，接下來的人生要怎麼走，我一點也不知道。