半裸之路
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最近想起看過的一些反智言論，例如：跟胖子做朋友，會越來越胖，因為會被胖子影響而放縱自己、變懶、吃很多（全都刻板印象）等等。
但我要說，身為胖女，我總選擇跟不嫌棄我、鄙視我身體的人做朋友，那對我才好。我也不需要看了反智言論，就不敢跟我做朋友，或拿那些話來嘲笑胖子的人做朋友。你交對朋友了嗎（咦）？
多年來，我跟有同理心、重視生命經驗與創傷、願意行動去污名的人們做朋友；我跟女性主義者們、酷兒們做朋友……而慢慢養出敢正視自己身體的勇氣。培力，需要社群。
我的身體胖瘦起伏，曾經172/60，現在則是172/95。我知道我的身體可能會再瘦或再胖，那都可以，只要我不恨她、讓她（而她，也就是我）太痛苦，她就會比我自厭時，健康很多、很多。她不只是數字測量的客體而已。她喜怒愛恨，她是主體。
我十年前，絕對想不到我敢在2014年開一個寫肥胖主題的公開頁面，我20歲時，連聽到別人講到跟胖有關的話題，都會焦慮胃痛，害怕被諷刺，我絕口不談肥胖相關字眼；2014年開這專頁時，我也是充滿害怕的，我沒想過，2017年我敢在這頁面露面，甚至放上自己半裸胖身體的照片。
對，自我污名要轉化，就是久，但值得。嗯，我就是胖女啊……能比較平靜說這句話時，我覺得很好。即使有時我還是會怕，有時我還是會討厭自己。我是胖女、精神病人、性傾向流動的雙/泛；我是31歲青年，還不老，但逐漸走向人們要笑老女人的年齡……我的身體背負諸多社會壓力。她被嫌棄踐踏過，也會再被嫌棄踐踏，我知道。污名的殘酷不在那些惡毒的言論，而在於我們會內化污名，看，我不敢正視自己身體那麼久，遑論拍攝她。
如同之前在肥好這裡提到，敢自拍，對我而言，是練習看自己、練習敢被看，練習一種「不害怕」。看自己各種樣子的版本：有妝的沒妝的、皮膚瑕疵的沒瑕疵的、褐黃或白的、纖瘦的顯胖的……滿意的不滿意的，這就是活生生在日常中，於每時每刻不同光影，日日夜夜的，自己的模樣。看她，也就是練習接受自己有資格活那些片刻、這個當下；接受自己存在、可以擁有呼吸的空間。
身為女性（或性少數），裸露總是爭議。有人會默默地或大聲地批評你道德不道德、批評你有沒有資格展現慾望或被慾望、批評你的高矮胖瘦美醜；若胖女裸露，就不用說了，有人會說噁心、有人要呼喚誰來斬龍的……但是，夠了。夠了。
對這一切開始覺得夠了、開始生氣時，是好的，因為，妳多肉的身體能夠給誰溫暖的擁抱，妳儲存著許多被打壓的愛– 給自己的、給他人的。他們打壓得夠了。上傳這張我半裸的照片，我害怕嗎？嗯，我不可能每時每刻都英勇，但我沒以前那麼害怕了。
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